Menurut gue, bonus yang diberikan setiap operator telepon terlalu absurd. Dalam sehari ada operator telepon yang memberikan bonus seribu SMS. Gue ulangin, seribu SMS! Seribu SMS sehari? Siapa orang kurang kerjaan yang mau mengirim seribu SMS dalam sehari? Kecuali jaringan SMS ‘mama minta pulsa’ tentunya!
Ya, memang hape adalah sebuah pendewaan baru yang kadang-kadang kita gak sadari. Dan gue punya cerita konyol tentang itu.
***
“Bang, Gue punya pulsa SMS banyak!” suatu hari adik perempuan gue berkata tiba-tiba, “Iya kemaren gue nemu simkard di jalan. Kalo mau pake, pake aja!”
“Berapa pulsanya, Dek?” gue nanya kalem.
“Kemaren sih waktu gue nemu masih seratus, sekarang tinggal 80-an gitu deh. Abisin aja, masa berlakunya cuma sampe hari ini doang, Bang! Gue aje dari kemaren ngerjain temen-temen.”
“Oh gitu.”
Ketiban duren. Menurut gue, berita ini jauh lebih baik daripada SMS: ‘Anda mendapat pesan dari +085378910112 silahkan hubungi 007 untuk mendengarkan pesan.’
‘Selamat, kamu mendapat BONUS 10 SMS ke IM3, Mentari atau Matrix. Bonus berlaku di hari yang sama.’
‘Aktifkan nada I-ring anda atau anak anda akan kami bunuh!’
Di kepala gue waktu itu cuma ada satu tujuan; menggunakan pulsa itu seefisien mungkin buat ngerjain temen-temen.
Akhirnya, gue mulai petualangan itu. Dimulai dari Okta.
gue : Pagi! Oya, nama lo Okta kan?
Okta : Eh iya, emang napa? Lo dapet no gue dari sapa?
Dan, bla bla bla... gue sukses ngibulin Okta. Sampe mungkin ahirnya dia sadar lagi SMSan sama orang sarap, dan menutupnya.
Okta : Lo mah kagak nyambung kalo diajak ngobrol. Gue jadi capek ngomong ama lo.
Gue puas.
Setelah merasa cukup ngerjain orang untuk pagi itu, gue menukar simkard kembali dengan simkard gue, takut-takut ada SMS yang masuk. Dan sampai di sini kebohongan masih berjalan baik-baik saja.
Sampe akhirnya gue berangkat kerja, dan kartu mujarab itu masih gue simpan. Isinya masih sekitar 60 SMS. Sampe ditempat kerja gue mulai menemukan inspirasi buat ngisengin dan ngerjain orang lagi. Sampe di sini, gue merasa wajar-wajar aja.
Tapi kejadiannya berubah ketika gue memasukan simkardnya lagi. Ketika gue masukan simkard —yang ternyata pembawa masalah itu— ke hape lagi, ternyata ada dua SMS yang masuk dari nomer yang gak gue kenal.
No Gak Kenal 1 (NGK 1) : Nol nanti anterin gw nuker bra ya? Plis tuh bra ngak bisa gue pake masalahnya...
No Gak Kenal 2 (NGK 2) : Enol ni gw ema jadi gak kepasar nuker bh?
Mampus!
Ada dua orang yang gak gue kenal nanyain beha. Gue panik nyari sesuatu yang bisa dimakan, tapi hanya menemukan tumpukan kertas di atas meja kerja. Dan gue udah lama meninggalkan kebiasaan makan kertas.
Gue mulai menganalisa dan memutuskan apa yang akan gue lakukan selanjutnya.
1. Jujur bilang kalo simkard ini ditemuin adek gue kemaren di tengah jalan.
2. Gak gue jawab dan didiemin aja. Pura-pura pinter.
3. Pura-pura jadi Enol dan bales SMS itu dengan bilang “Oh sorry, BH lo mah urusan lo. Jangan bawa-bawa nama eike dwonk! Emang eike cewe apaan?”
Tapi… selanjutnya gue punya kecurigaan lain. Jangan-jangan ini SMS dari ibu-ibu yang biasa ngerumpiin beha. Ilfil gue balesnya. Ato malah bencong GOR yang lagi nyambi jadi tukang becak. Ato germo yang lagi ngumpulin berbagai macam, warna dan ukuran beha buat menambah kesaktiannya?
Gue bingung!
Di tengah kebingungan itu, gue sempet mikir sebaliknya, bagaimana kalo yang hilang adalah kartu gue. Kemudian ditemukan oleh mahkluk berkelamin ganda dan digunakan buat transaksi jualan beha?
Oke, walhasil, karena gue gak bisa bedain antara SMS dari cewek beneran atau cewe jadi-jadian, akhirnya gue beranikan diri buat jawab kepada dua nomer tersebut.
Gue : Gw gak tau enol. Ni no gw nemu di tengah jalan masih ada pulsanya trus gw pake. Sory bgt.
NGK 1 gak jawab. Tapi NGK 2 jawab.
NGK 2 : Cuape De....
Aduh! Cuape de…? Kecurigaan gue terbukti. Sangat khas bencong cara menjawab SMS-nya!
Tapi gue tetap positip tingking, kemudian bales.
Gue : Eh ni perlu gw balikin gak?
NGK 2 : Kayanya begitu, mendingan lu balikin aja deh. Lu pasti gak nyaman dunk di smsin ama orng yang gak lu kenal. Yakan? Btw posisi lu dimana, yang punya no ini tingalnya di daerah kranji.
Iya juga ya? Kalo nomer ini gak dibalikin, tiap hari bakal ada SMS yang nanyain beha mulu lagi?
Gue : Kranji? Dimananya? Rumah gw juga daerah situ.
NGK 2 : Lo tau wartel PUTRI AYU di belakang indomaret Inkopol? lu balikin ke situ aja. Ketemu ama gue. Tar gue balikin ke anaknya. Btw nama gw ema nama lo sapa?
Tapi tiba-tiba gue nyesel! SMS-nya masih banyak men! Dan gue masih mau ngerjain temen-temen. Sayang kan, masa berlakunya cuma sampe hari ini aja. Tanpa menjawab pertanyaannya, akhirnya gue bales.
Gue : Iya nanti gue balikin, tapi pulsanya dah gue pake coz sayang banget pulsanya berahir hari ini. Gak papa kan?
NGK 2 : Gak papa...
Gue : BTW sekarang gue ada di tempat kerja, balik sekitar jam 9 malem. Wartel lu masih buka jam segitu? lu penjaga wartel apa tukang parkirnya?
NGK 2 : Masih buka. Gue wartelnya. Puas lo?
Wah, bisa becanda juga nih bencong. Gue makin seneng. Gue makin ngeluarin pertanyaan dan pernyataan sarap.
Gue : Hahaha... bisa ngelucu juga lo. Tapi beneran ya. Gue gak tau soal bh yang tadi lu smsin.
NGK 2 : Ah sialan lo! Btw nama lo sapa? Masih manusia kan?
Tau aja dia kalo gue setengah manusia setengah kuda catur. Nama? Kasih tau gak ya? Kalo gue kasih tau, jangan-jangan dia kenal? Terus lapor polisi. Terus polisi melacak persembunyian gue. Terus besok harinya gue muncul di koran Lampu Merah.
Oh, bisa turun kredibilitas gue sebagai kuda catur! Ahirnya gue jawab.
Gue : Anjrit. Ya manusia lah. Nama gue banyak. Nyokap gue mangil gue Nak. Kayak kalo lagi nyuruh gue beli cabe:
“Nak, belikan ibu cabe!”
Trus biasanya gue jawab dg gaul “Yah ibu, gak liat anakmu ini lagi pacaran? Cabe deh!”
NGK 2 : Wakakaka... Oh lo masih manusia? Kirain yang suka makan pisang. Yadah krn lo gak mao ngasih tau nama lo, it’s OK. Jangan salahin gue kalo gue mangil lo NYET. Lo gak boleh marah, itu dah takdir buat lo.
Monyet!
Dia mangil NYET? Sebagai mamalia yang lebih cerdas sedikit dari Nyet gue gak terima. Tapi walopun begitu, gue mencoba tetap kul. Gue masih bisa untuk gak marah dan menjawab.
Gue : Sapa juga yang marah. Ngak lah. Gw cukup sabar kok. Gak mungkin juga gue marah sama lumba2 laper...
NGK 2 : Ya good lah! rata2 emang gitu. Makhluk kaya lo emang mesti sabar. Lo gak tinggal di hutan masalahnya. Lo bersosialisasi dengan manusia2 beradap. Jadi lo harus nyesuain diri, gak boleh liar juga... oke NYET?
Waduh, dia makin membabi buta manggil NYET. Jangan-jangan dia itu campuran antara bencong, monyet dan tong sampah.
Walopun sebenarnya emosi, gue gak boleh tersundut emosi dan ngatain dia, ‘dasar bencong-bercula-satu gak tau terima kasih!’. Disaat seperti ini, cara yang paling aman adalah menganggap SMSnya sebagai candaan. Gue ngebales,
Gue : Hahaha... selera humor lo tinggi juga. Gue curiga jangan2 selaen jadi gagang telepon, lo juga nyambi jadi badut ancol.
Tapi, kawan-kawan sekalian.....
Belum sempat gue baca balesan dari orang gila yang pertama. Tiba-tiba ada orang gila lainnya SMS.
NGK 3 : BDW. LO NGERJAIN GUE YA.. JAWAB JUJUR, SAPA DIRI LU SEBENERNYA. GAK DIBALES SMS GUE ITU TANDANYA LU PENGECUUUUUUUUUUT... BLZ GPL
Astagfirullah!
Bencong mana lagi neh? Gue mulai menganalisa lagi, jangan-jangan ini orang yang kemaren dikerjain adik gue? Atau Okta yang hampir mati penasaran dan mau bales dendam? Ato dari Presiden yang meminta gue jadi mentri pemberdayaan wanita dan waria? (OK, yang terakhir emang gak nyambung).
Dengan kesabaran tingkat tinggi dan masih gak terpancing emosi, gue bales.
Gue : Witzt.. sabar bang pitung. Lo sendiri siapa. Gw gak ngerasa ngerjain tuh!
NGK 3 : LOH KOK LO MALAH TANYA BALIK. BUKANNYA KEMAREN LO YANG SMS. EMANG LO SAPA?
Kayaknya dia makin sewot. Untuk meredam kesewotannya, gue merasa harus berkata jujur.
Gue : Ya udah jagan sewot gitu dunk. Keep cool. Gw nemu sim card ini dijalan trus masih ada pulsanya, yadah gw pake.
NGK 3 : ITU SIH ALASAN TIDAK MASUK AKAL. YA UDE JAWAB SEKARANG LO SAPA DAN ANAK MANA?
Nah loh? Kok jadi gue gak dipercaya gini? Memang gue sedang ngerjain temen-temen, tapi SMS yang barusan kan jujur. Kenyataan. Fakta. Ini gak adil. Kemana gue harus mengadukan ketidak adilan ini! Kemana?! (Lebay)
Tapi gue masih mencoba kalem. Tanpa menghiraukan pertanyaan bencong nyasar itu, gue jawab.
Gue : Cieee ileee makin kaya reman tanah abang nyari janda lu. Eh lu cewek ya?
NGK 3 : MALES AH JAWABNYA GW YANG TANYA DULUAN, LO MALAH TANYA BALIK. JAWAB DULU LO SAPA. LENGKAP YA.
1. NAMA LO
2. SEKOLAH
3. ANAK SAPA
4. HUMS LO
GPL
Waduh, makin membabi gila neh nanyanya. Pake nanya anak siapa lagi. Gue menganalisa lagi, jangan-jangan dia duda yang kebelet kawin yang lagi ikutan pencarian jodoh lewat SMS? Ah, masa bodo! Biar dia sadar kalo ternyata dia lagi SMSan sama orang setengah koper boy, gue bales.
Gue : Hahaha.. sekarang lo mirip tukang sensus yang lagi nyensus kambing yang mao dikawinin.
Akhirnya, mungkin urat tengorokannya putus dan menyudahi SMS bloon itu.
NGK 3 : UHHHHH NYEBELIN NGOMONG SAMA LO
Bener-bener SMS yang memakan seluruh perhatian!
SMS yang memakan energi dan pikiran itu ternyata bukan hanya membuat gue sedikit mengabaikan kerjaan, tapi juga bikin hape lowbat. Gue mengambil carger dan mengecaz hape yang kelelahan itu. Setelah satu jam, gue rasa hapenya udah punya energi lagi untuk melaksanakan tugas suci (baca: ngerjain temen-temen) selanjutnya. Kemudian gue berniat nerusin ngerjain Okta ato temen-temen yang laen.
Tapi kenyataan berkata lain, begitu hape dinyalahin, ternyata ada dua SMS dari nomer yang gak gue kenal lagi.
NGK 4 : Cewe gi ngapain, dah emam lum? Jangan lupa sholat. Dah mandi lum? Lo lagi dimana? Tar malem gw gak bisa nelpon lo. Jangan marah ya. Blz gpl
NGK 5 : Lis lagi ngapain? Dah sholat magrib apa belum? Lis gimana nonya maya udah pa blum?
Mampus lagi.
Abis analisa gue buat nganalisa dua SMS ini. Tadi Enol, sekarang Lis. Siapa sebenarnya Enol dan Lis? Apa mereka satu orang? Apakah dia masih berada di dunia nyata?
Kayaknya gue sudah cukup jauh diperbudak pulsa. Dan sepertinya gue harus sudahi permainan ini. Mencopot simkard pembawa masalah ini dan memberikannya kepada yang berhak. Daripada akan berjatuhan korban jiwa yang lebih banyak.
